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我是葉辛，26歲，生活在一座四線城市中，每天奔波勞累，被工作、家庭瑣事所裹挾，有時甚至感到無法呼吸。誰曾想我們曾經期待的長大後、工作後的生活是這樣子的。我好像從小到大都是老師喜歡的的好學生、大人眼中聰明懂事的孩子，朋友認為的聰明能乾的好幫手。但是很少有人知道我內心之中的叛逆和不安，無法對他人訴說的期待和嚮往，甚至有時候連自己的真麵目都看不清楚。我從來冇有想過重來，關於自己、關於友情、關於愛情、關於親情，從來都冇有後悔過任何一個決定，但明顯感覺在工作之後，我的生活有了分水嶺。工作之前，甚至是很久之前，一直以為自己是快樂的懵懂的孩子，世界都是美好的，人們都是善良的，大人都是無所不能、正直的，而自己隻需要沿著人生軌道，在恰當的時間做恰當的事、說恰當的話，不出格，不惹事，隻此就好。但一切都在變化，一切都是變化的。友情會消失，愛情會變質，金錢會貶值……，漸漸的，我讀懂了大人們所說的話，知道了與身邊人漸行漸遠的原因，甚至開始理解某些人的做法，或許這纔是我所存在的世界本來的模樣。情況一直在變化，卻又感覺就應該是這個樣子的。有的人迷失了，有的人成長了；有的選擇我抓住了，而有的事情，無論我付出多少甚至是生命都無法解決；有些差別，獨立於學曆、閱曆之外，我必須承認他們的存在，也必須接受他們所帶來的差距，雖然我不在乎差距，但是我能看到，能理解但不認同。我很困惑，時代的發展所帶來的思想上的鴻溝是無法逾越的，但之於父母，應該如何？我的疲憊，他們不再能理解，畢竟不再像上學時那樣，父母還能為我們付出，哪怕隻是很平常的接送上學。就算我清清楚楚的向父母講述我的工作或者是我的愛好，我的生活，他們隻會也隻能從他們侷限的角度來迴應，迴應的內容自然無關痛癢，因為父母每天的生活其實就是那幾件事情，或者可以說是那幾個目標：在自己還能勞作甚至是不能勞作的時候，都不能停歇，他們那個時代，是冇有勞逸結合的，是冇有犒勞自己的，是冇有享受的，這是一種悲哀吧，無關乎個人，而是時代所造成的。在自己到哪個哪個年齡的時候，就要結婚、生子，以為這樣就生活無憂了，哪怕自己婚後的生活是一地雞毛，也覺得大家都一樣，覺得家家都有一本難唸的經，覺得這就是生活，就是該這個樣子的。當我和父母想法截然相反時，我並不會覺得父母的想法有多錯，而是會以另一種方式，譬如舉例子，來向他們闡述我的想法，但是結果往往可想而知，大家都會堅定自己的想法，堅定自己的認知。但很慶幸，我有一個偶爾在努力開明、更好融入現在生活方式的母親，雖然在某些問題上，她還是會忘記現在，采取不作為的方式來所謂的順其自然，但是我已經很感謝我的母親了，不可否認，母親對我的成長有很大的影響，從我小直到現在。我一直在告誡、提醒自己，生活是自己的，要掌握好自己的生活。我很少去規劃自己在休閒時間要做什，更多的是隨遇而安，但不失自己的風格，這就是我吧，依舊有自己小倔強的我，依舊對生活充滿嚮往的我，依舊在奔跑的我，依舊在不斷遇見的我，依舊在展示自我的我。但依舊會迷失吧。迷失在自己的幻想中，尤其是愛情的幻想中。曾經以為一家幾口生活在一起，柴米油鹽，簡單而平凡，這種是真的很簡單，很容易得到的，或者是到一定年齡，大家都會成為這樣的人，這樣的家庭，吵吵鬨鬨卻始終在一起。但殊不知，這樣的日子，這樣的生活，是極其難得且難以維係的。所以，我一直覺得自己不會碰到這樣的人，這樣的家庭，這樣的孩子，這樣的生活，我就是應該始終是一個人的，即使短暫的有他人的陪伴，也無法持久，因為會厭倦，會貪婪，會不滿足，會被現實所困擾，但是卻無能為力。也會恐懼，會羨慕，羨慕那些整天嘻嘻哈哈，能力平平卻開心快樂的人，我確實是很容易多愁善感的，很多事情會多想，會想要有一個和自己很像的人一起生活，但現實總是非常遺憾的，很痛心，我曾相信的，認可的都在一點點向我證明我有多天真，多蠢，多傻，多容易相信他人。但在生活中，工作上，情感中都無法對任何人訴說，任何人。每天伴隨著朝陽升起，不情不願的起身“奮鬥”，去過活別人眼中羨慕的生活和工作，卻在任何時刻都敢怒而不敢言，被當作老黃牛一樣，即使拚儘全力還是因為非工作能力原因而被“他人”所挑剔。夕陽西下，粉墨登場，摘下麵具，換上自己的皮囊，去享受短暫而繁忙的夜晚時刻，這邊是生而為人的人世間吧。越長大越理解生而為人的遺憾，遺憾冇有好好陪伴父母，遺憾冇有談一段真摯的愛情，遺憾冇有訴說傾聽的知音，遺憾冇有引路前行的伯樂。一方麵，可以把這些歸為自身能力的不足，另一方麵，會覺得是自己不適合，不適合這個悲慘的世界。身處這些遺憾中，最大的好處就是更好的是認清自己，我隻需要冇有感情的付出，因為隻有這種付出是不需要用匯報來交換的，因為隻要夾雜他人，就會有人性，而人性本質便是自私的，或許我說的過於片麵，但至少我遇到的這些人中，冇有一個可以逃脫人性，也正是我更加能看透人性，纔會用自己親身體會來感悟這些傷害，相信他人所帶來的傷害，因為隻有自己是可以被相信的。這人生來一次便值得。

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